como adulto é chato, como com o passar do tempo vamos abaixando o volume, equalizando graves e agudos, deixando que por timidez, covardia ou, pior, por preguiça, o olhar fosforescente dos primeiros anos se transforme nesse mingau bege da maturidade.

Os adultos andam mais fantasiados que crianças de Peppa Pig

Antonio Prata 

Na escola da minha filha, toda quarta é dia da fantasia. Vou levá-la até a sala e quase sou atropelado por um Homem-Aranha em fuga, perseguido por uma Frozen e uma bailarina. No tanque de areia, um urso panda briga com uma Peppa Pig por causa de um baldinho. Encostado numa pilastra, com ar superior, um Superman afirma, categórico: "Odalisca não existe, tá?". A odalisca chora.

Deixo minha filha (Pequena Sereia) na classe e, atravessando aquele carnaval, me volta a eterna constatação de quem convive com crianças: como adulto é chato, como com o passar do tempo vamos abaixando o volume, equalizando graves e agudos, deixando que por timidez, covardia ou, pior, por preguiça, o olhar fosforescente dos primeiros anos se transforme nesse mingau bege da maturidade.

Na mesma noite, porém, vou ao shopping Frei Caneca assistir a um filme, entro na fila e, ainda contaminado pela visão daquele pátio, percebo que eu estava redondamente enganado: os adultos também estão fantasiados, muito mais fantasiados –e não só às quartas-feiras.

Primeiro, vejo o magrelo de boina, óculos de aro fininho e suspensórios. Veio vestido de cinéfilo, é claro. Não de qualquer cinéfilo, mas de amante do cinema francês (boina) dos anos 60 (aro fininho) puxando um pouco para o neorrealismo italiano (suspensórios).

Atrás do cinéfilo, um lutador de jiu-jítsu com orelha de couve-flor, bermuda, chinelo Rider, camiseta com um urso e os dizeres "Team Guigo" está vestido não para entrar no cinema, mas no octógono do UFC. Imagino que, passada a catraca, vá pedir uma pipoca com açaí e uma Sprite com proteinado de soja.

A namorada do lutador usa uma saia tão curta, mas tão curta, que consegue driblar as leis da física: a barra parece estar acima da cintura. O top mal contém os enormes peitos de silicone e o perfume, se espraiando pela fila, não deixa dúvidas sobre qual fantasia ela veste (ou despe?): fantasia sexual.

Mais à frente um garoto de camiseta Lacoste, bermuda jeans, cinto de couro trançado e mocassins sem meia está fantasiado de "trabalho-no-mercado-financeiro-e-vou-ganhar-meu-primeiro-milhão-antes-que-vocês-terminem-suas-pipocas. A mulher, de cabelo loiro até a bunda, dentes brancos e perfeitos, toda trabalhada na power-ioga, parece dizer "mozinho-serei-sua-esposa-fiel-e-cuidarei-da-casa-e-dos-filhos-enquanto-você-garantir-as-viagens-na-primeira-classe".

O casal é olhado com desprezo pelas moças de cabelo curto, regata e calça militar: "rejeito-a-feminilidade-padrão-ninguém-nasce-mulher-torna-se-mulher-e-vocês-erraram-de-shopping-aqui-é-Frei-Caneca-porra!".

Observando a tudo, um sujeito de calça jeans, Hering preta, velhos Nikes de corrida e barba por fazer talvez pretenda emplacar um: "sou-desencanado-estou-acima-dos-ditames-da-moda-roupa-pra-mim-é-conforto", mas os óculos de tartaruga o denunciam: "sou-artista-barra-intelectual-minha-falta-de-apuro-é-muito-bem-apurada-como-um-traço-de-distinção-um-troféu-tipo-não-vou-ficar-rico-como-o-da-Lacoste-nem-dar-porrada-com-o-da-couve-flor-mas-pelo-menos-posso-andar-mulambento-por-aí".

Perto de tamanho apuro cenográfico, a saia de sereia da minha filha e a máscara de Peppa da amiga parecem coisa de criança.